Todo lo que puedes encontrar detrás de un ñeeee...

CAPITULO I: CELOS

Ya es medianoche y recién logro sentarme a responder correos y a escribir un post, cada día usar el computador se transforma en una odisea, una misión casi imposible. A veces le digo que voy al baño para poder escaparme, ahora lo dejé dormido.

El cree que ando en algo raro, no entiende que chateo con mis amigos sanamente, menos aún mis viajes periódicos a juntas con las mch30, hasta ha llegado a decir que les dedico mas tiempo a ellas que a él, las chicas son testigo que cuando nos juntamos puedo llegar a tener infinitas llamadas perdidas en el celular, celoso me salió el lolito hasta cambia la televisión si sale algún actor rico... pero bueno, yo soy peor, reconozco que me convertí en una paranoica, lo dejo bailando solo si noto que miró mas de la cuenta a una chica en una disco y cuando sale corriendo atrás le grito que se quede con ella y vuelvo sola en taxi hasta mi casa, o como olvidar aquel día en que dediqué un día completo a revisar sus llamadas telefónicas, o a cuantas amigas les pedí que le coquetearan para ver si enganchaba.

Muchas veces revise sus bolsillos buscando la maldita boleta del motel. La guinda de la torta la puse el día que espié su msn y aluciné con una chica que le hablaba cariñosamente, lo esperé con las manos en la cintura para escuchar las explicaciones y cuando estas no me convencieron saqué una a una su ropa, las arrojé al suelo y descargué mi ira pisoteando su camisa favorita.

Ahora soy un poca mas digna, sigo ultracelosa pero nunca mas volví a hacer un escándalo público, se los hago a él en privado, siempre es importante mantener la cancha rayada, obvio, siempre estarán presente las cara dura capaces de quitar el mino ajeno, con ellas no hay nada que hacer, sólo sonreir y esperar hasta estar solos para tirarle el computador por la cabeza.

Cada día nos convertimos en un par de brujos, no vivimos ni dejamos vivir y estamos aportando al fracaso de lo que queda de relación, la confianza se acaba poco a poco, cuenta las horas que tardo en la peluquería o en el supermercado y yo ya no quiero que salga ni a la esquina, a este paso creo que la solución es encapsularnos y soportar los próximos años juntos sin nadie que nos rodee, quizás sea el mejor precio a pagar por ser imperfecta, recontra egoista y mecha corta.

De a poco he aprendido a enfrentar el tema con dignidad pero aún me cuesta controlar la rabia, estoy aprendiendo a morderme la lengua. Para él es diferente, ahora su arma es la ternura y cuando quiere retenerme a su lado para que no salga con mis amigas usa argumentos cariñosos y hasta se pone a hablar como bebe rogándome que no lo deje solo, según él es capaz de morir de pena si lo dejo unas horas... Ojalá algún día pueda decir que no siento ni un gramo de celos porque tengo la seguridad de que me ama infinitamente.

Hoy me pregunto.. ¿Son todas las mujeres y hombres celosos? ¿Cual es el límite de los celos?

Un viejo refrán dice que cuando un hombre es celoso, molesta; y cuando no lo es, irrita. Entonces me queda la duda de que pasaría si él fuera indiferente conmigo y no se molestara con nada, seguramente pensaría que ya no me quiere...


Continuará...


p.d.1. Bien rico el chascón de la foto.
p.d.2. Próximo capítulo... "Nunca más a la buena de Dios"

¡¡Que viva mi suegra!!.. pero bien lejos.

Mi suegra querida empezó averiguando mi currículum y mi árbol genealógico, lo que era entendible pensando que para ella el “niño” era un ser perfecto y no cualquiera era merecedora de tan inmenso trofeo. Vivió por años enrostrándome las infinitas parejas que él había tenido, pero la soporté dignamente hasta el día de mi matrimonio, nos fuimos de luna de miel a una isla desierta y al segundo día ella apareció con una bandeja de comida, seguramente estaba angustiada creyendo que yo no daría de comer a su bebito, ni se imaginaba que su hijo estaba "comiendo" como loco.

Luego de ese episodio, cometí el mas grave de los errores de pareja que es vivir con los suegros un par de años, obvio que la decisión la tomó ella, fue una etapa desastrosa en mi matrimonio, ella se entrometía en cada discusión, siempre tenía la coartada perfecta para cubrir las fechorías de su hijo y daba su (para ella) sabia opinión cuando nadie la había pedido. Para él siempre fue la mejor de las madres, para mi, una señora insoportable y metiche a quien quise estrangular un par de veces.

Yo tuve mala suerte por partida doble, mi suegra tenía una madre ridículamente odiosa, algo como una suegra al cubo, ella es el mejor ejemplo de lo que llamamos una “vieja culiá”, con respeto y cariño, obvio.

Cuando nació mi hijo partieron los mayores conflictos porque el parcito de viejas teclas se esforzaban por hacerme sentir una pésima mamá, un día la suegra al cubo me grito.. eres una mala madre.. y todo porque no sabía tejer con lana y porque me negué a darle agüita de “no se que” a mi hijo..

Mi marido era la pieza que faltaba para completar el trío perfecto de estupidez, él corría cada vez que el par de viejas lo necesitaban, aunque estuviéramos a cientos de kilómetros él volaba para acompañarlas a comprar a la esquina, si él se negaba, ellas lloraban a coro haciéndose las víctimas, siempre creí que les tenía un poco de miedo a ambas.

Mi suegra colmó toda mi paciencia cuando me enteré que llevó a mi hijo absolutamente sano al médico sin siquiera consultarme, simplemente quería estar segura que todo andaba bien con mi bebe, cuando lo supe me enfurecí, quizás es la única vez que he hecho un escándalo público, fui hasta su trabajo y le dije que ya era suficiente, que con su hijo hiciera lo que se le antojara pero con el mío no se metiera, salí de su oficina pero me devolví para gritarle frente a la multitud… si quiere guerra, guerra va a tener.

Desde ese día mi actitud cambió siguiendo los consejos de mis padres quienes siempre me decían que cada persona tiene hasta donde aguanta. Con mas calma le dije que escucharía sus consejos pero que debía estar tranquila porque no había ninguna persona en el mundo que quisiera mas a su nieto que yo y por lo tanto siempre haría lo mejor para él, le pedí que me dejara vivir tranquila mi experiencia de madre y esposa, y tomé la decisión de irme a vivir sola, lloró e hizo una pataleta pero agarré mis dos calzones y me fui, ahí quiso seguir metiendo su cuchara pero no lo permití, quería elegir hasta el color de las paredes de mi nueva casa y al principio hasta mandaba cajas con mercadería, pero se terminó rindiendo, dejó de aguarme las fiestas y llegamos a la conclusión de que lo mejor era mantenernos alejadas.

Ella competía conmigo y seguramente yo con ella, aún no encuentro la razón de por qué nunca pudimos vivir en paz.

Cuando me divorcié nos empezamos a llevar de maravillas, ahora hasta me cae bien la vieja, con los años aprendí que la pobre no tenía la culpa de nada, es mas estoy segura que todo lo hacía con la mejor de sus intenciones, era él el que tenía que poner los límites y darse cuenta que su familia ahora era otra.

Hoy estoy tranquila porque nunca seré suegra, se que mi hijo no se casará jamás y vivirá a mi lado el resto de su vida. No ha nacido, ni nacerá la mujer digna de él, así que no me preocuparé porque jamás tendré una maldita nuera.

¿Y tú, tienes una suegra insoportable? ¿O ya la mataste?

p.d. Cuidado con lo que comentas, seguro tu suegra lo leerá.

Adiós Vacaciones

Falta sólo una semana para que los pingüinos vuelvan a clases. Lo normal o políticamente correcto es que diga que muero de pena porque los extrañaré mientras están en clases, pero lo cierto es que el término de las vacaciones es simplemente maravilloso, porque a esta altura despiertan y aunque tienen mil panoramas la única frase que se les escucha es “mamá estoy aburrido” y por supuesto “mamá mírame, mamá mírame, mamá mírame, mamá mírame”… eso cuando no tienen ocupada la boca comiendo.

Y con la vuelta a clases vienen los gastos asociados, matrículas, compras de uniformes y útiles escolares, cada día parece que el uniforme hay que lucirlo con mas estilo, pero no nos olvidemos que los tiempos han cambiado pero nunca tanto, también lucíamos nuestras modas, zapatos pluma, jumper ajustado, mochila de mezclilla y la chasquilla parada.

Me imagino que las que tiene hijos preescolares ya están bordando con amor el nombre en el delantal, otras deben estar marcando cada uno de los lápices, y cada objeto por muy pequeño que sea, en alguna etapa apliqué talento artístico con mi heredero pero me aburrió el temita, con los años renuncié. ¿De que sirve que vayan todos los lápices marcados si los van a perder igual?

Muchas hemos dejamos todo para última hora y no porque nos guste la multitud de los últimos días, las ofertas de remate, ni menos hacer colas en los probadores, simplemente dejamos todo para el final porque esperamos el último centímetro de crecimiento.

Gastos mas, gastos menos.. problema nuestro, porque los chicos sólo esperan volver a reencontrarse con sus amigos y están ansiosos por conocer a las compañeras y compañeros nuevos… me dio nostalgia, que ganas de volver al colegio.

Hombres Mata Pasiones

Léase con pesadumbre…

Matar la pasión es la peor desilusión que puede tener una mujer, lamentablemente no hay recetas porque lo que a algunas mata las pasiones para otras puede resultar hasta seductor.

Pero hay algo en que todas las mujeres coincidimos y es que, es en ese momento en que aquel “ser” tan deseado empezará a llevar por siempre el apodo del acto, característica o conducta que mato la pasión, ya no le diremos a las amigas: ayer me encontré con Fulano, simplemente diremos: ayer me encontré con el de las patas hediondas, con el del mal aliento o con “el minuto y medio”.

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Dejarán de ser deseados el resto de la vida, por que aunque traten de arreglar el numerito que se mandaron, siempre vendrá a nuestra mente la escena en que quisimos gritarles “déjanos tu número.. te llamamos”, ¡es que es injusto poh!, si no por nada nos arreglamos, coqueteamos y somos dulces princesas para después encontrarnos por ejemplo con la siguiente escena… Por fin te invita a comer y llega con los pantalones a medio cachete y te recibe con un “hola mi lleina ganémonos aquí que no hay nadien” y pide un completo con shucrut y un shop, lo peor de todo es que pasa toda noche sacando con su uña larga la comida del diente de oro y para rematar hay que pagar fifty-fifty.

Hay sólo dos tipo de hombres “mata pasiones” que podemos dejar pasar, los primeros son los que se visten mal, usan calcetas deportivas blancas con todo tipo y color de pantalón, toman sol en la playa con bototos, andan todo el día vestidos de futbolistas y los peores usan sweater con rombos tejidos por la mamá… a ellos les basta un fashion emergency y están listos.

Los otros son los que llamamos cariñosamente “minuto y medio”, que atroz, no es fácil sobrevivir a esta sorpresa, el habla bien, se viste bien, es amigo de tus amigas, divertido, simpático pero cero resistencia, ¡calma! con ellos no hay que perder la fe, un buen tratamiento y mucho amor podría ayudarlos, obvio que acompañada de tu propia terapia que te ayude a olvidar el bochorno.

Todo el resto no tienen remedio, por que su conducta esta arraigada a su cultura, hábitos o peor que eso simplemente no pueden luchar con lo que la naturaleza les dio.

Por ejemplo no hay nada que hacer con el tipo flaite que te invita a caminar y en medio del paseo te dice “espérame un ratito” y orina en cualquier esquina y después sigue caminando como si nada a pasado y continua su espectáculo acomodando y rascando “aquello” sin pudor. Pero eso no es todo, este tipo es el mismo que anda escupiendo por todos lados como si tuviera un tic nervioso y con esa sonajera tan re desagradable.

También encontramos en esta selva a tipos que parecen perfectos hasta que abren la boca, nos basta un segundo para saber que no es lo que esperábamos, habitualmente son monotemáticos y los autos o el fútbol son sus grandes temas de conversación. Dentro de esta misma categoría esta el chanta, ese que tiene la osadía de insultar nuestro intelecto y después de cinco años de estar desaparecido te dice “te amo” saaa, chao.

El siguiente tipo de hombre mata pasión es el que nos produce vergüenza, el jugosos, yo a ese tipo jamás se lo presentaría a nadie, lo niego hasta la muerte, ellos son los que cada vez que salen contigo se embriagan, se suben al escenario, coquetean con tus amigas, pelean a combos y te piden disculpas asegurándote que no son así y rematan con un: perdóname baboso y con la lengua traposa.

Luego están los tímidos que acostumbramos entre mujeres a llamarlos el “¿puedo?” ellos no tienen ningún tipo de iniciativa o más bien quieren pero no se atreven, es muy habitual escuchar en ellos algo así como: “¿disculpa, te puedo agarrar una teta?”

Lejos unos de los hombres mas mata pasiones es el que se cree bakan y se jura rico, hasta se encrespa las pestañas y parte tirando el currículum y presume de cuanto gana. El es de los que siempre creen que la están haciendo de oro cuando en realidad no calientan ni a un fideo.

Numero uno, numero uno, numero uno….

Acuerdo absoluto entre mujeres, no hay nada en la vida que pueda matar más la pasión que un mal dotado. Lo peor es que son irreconocibles a simple vista, suelen ser atléticos, buenos bailarines y hasta tiene el cuerpo de Hércules.

Estos jetones son galanes, andan en súper autos, tienen súper temas de conversación, escuchan súper música, tienen voz profunda, son románticos, pero resulta que cuando llega el momento del ñeeeee y la tienen a una toda ansiosa y fogosa, entonces nosotras con nuestras pequeñas manitos los desvestimos y noooooo, me da un ataque ahí mismo, vomito, juro que lo escupo y lloro hasta morir, a ver si con eso mato sus pasiones y se larga en el acto, lo peor es que no se dan cuenta y se juran bakanes, noooooo, ¡Dios me salve María... por favor!.

Y díganme superficial o lo que quieran pero este es un tema requete conversado, no señor, yo no me lo merezco, de sólo imaginar me dio jaqueca, simplemente me idioticé.

Termínese de leer con pesadumbre…

p.d. Post basado en extensa conversación interna entre las MCH30

Peligro... Mujer al volante.

Escuché decir a mi primo que las causantes de la congestión vehicular eran las mujeres, decía que según sus investigaciones, cuando están en un semáforo sólo inician el movimiento luego de un bocinazo porque están preocupadas de sacarse los mocos.. queeee??????
¿Que sabe él de una mujer al volante? esta claro que nada, o sea entre hablar por celular, fumar, pintarse los labios y coquetear con el conductor del auto del lado, nadie puede tener tiempo para esa ordinariez.
Reconozco que para mi no fue fácil aprender a manejar, llegué a pensar que nunca lo lograría, aun lo pienso, me costó mucho aprender a esquivar cunetas, perros y ciclistas, mucho mas difícil fue coordinar intermitente, manubrio, freno, primera, segunda, malabaristas, recibir un volante publicitario, señorita le limpio los vidrios, a la chucha…

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Sólo gracias a mi hábil coqueteo con el inspector logré mi licencia, pero después de ver a una vieja tecla manejando me propuse que lo lograría algún día.
Con el tiempo me he dado cuenta que manejar es sinónimo de independencia, llaves, música romántica, una silla de guagua y .... ¡¡hasta el infinito y mas allá!!, o lo que es lo mismo.. supermercado, ferias, transporte escolar y colaciones, claro que siempre hay que tener a mano el teléfono de algún amigo mecánico porque esta claro que quedaremos botadas en alguna parte, por bencina, batería o en el peor de los casos porque hayamos chocado, como sea recuerden siempre negar la culpa hasta la muerte, siempre digan que antes de subirse al auto notaron un ruido extraño, en el caso de los choques siempre culpen a la otra persona. Esto es fundamental porque para los ojos del mundo tenemos que seguir afirmando que somos hábiles al volante y quien diga lo contrario sólo se basa en mitos machistas.

Me encanta escuchar a mis amigas pelear por cual manera mejor, mentira.. si todas manejan como las pelotas, mi mamá se vanagloria por no haber chocado nunca, pero claro sin con mucho esfuerzo llega a los 30 km/hr.

Hasta ahora tengo a dos amigas en lista negra y con las que jamás me volveré a subir de copiloto, la primera por vergüenza, ella es de las que se cree bakanes, tan finita en la oficina pero cuando maneja es un demonio capaz de gritar las mas increíbles groserías a cualquiera que se atraviese en su camino, le basta bajar la ventana, saca la cabeza y se pone a gritar y a hacer gestos con las manos como si estuviera en una final de fútbol. La otra es mi amiga la pajarita, ella es tan osada que fue capaz de comprarse un auto sin saber manejar y eso fue todo, ella creyó que por comprarse auto ya estaba todo listo, le da lo mismo que nos burlemos en su cara, ella se sube al auto no mas, le costó como una semana encontrar la chapa de encendido, pero perseverante aprendió a puro choque, jamás hizo un curso, podría decir que es el primer caso que veo de una verdadera conductora autodidacta, hasta ahora ha derrochado en gastos a terceros el equivalente a cincuenta y cuatro mil curso de conducir, pero a ella no le importa, ella se sube al auto y sigue manejando.

No es tan infrecuente ver amigas llorando por haber reprobado el examen práctico de conducir pero sólo una vez he visto a una amiga reprobar el examen teórico, el colmo porque a todos les entregan un libro con preguntas y respuestas, pues ella cuestionó las respuestas y por mas que le rogué que se dejara de joder y respondiera según el cuestionario ella insistió hasta el final que las respuestas referentes a trayectoria, velocidades y aceleración estaban malas, resultado... reprobó.

Pero sin duda hay algo en que nadie nos supera, las mujeres siempre tendremos la paciencia para ofrecer mil veces el auto para caravanas escolares y pasearemos felices a nuestros hijos con el auto adornado con globos y pancartas. Nadie nos superará tampoco el pulso perfecto que hemos adquirido con la práctica de manejar y delinear los ojos a la vez.

Mi ex tiene pareja... y no las patas.

Si hay algo peor que encontrarse con la ex novia de tu pareja, es encontrarse con la nueva novia de tu ex pareja, porque quien diga que le alegra ver a su ex feliz está mintiendo descaradamente, por lo menos yo no lo creo si tienen menos de 2 años separados.

Terminar con una relación no es fácil, es inevitable llorar la pena, aunque haya sido uno misma la que decidió poner fin al capítulo.

Según el último estudio internacional realizado por mi hace unos minutos, se descubrió que existen 5 etapas post-separación: pena, odio, rabia, tranquilidad, indiferencia.

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Los primeros días después de una ruptura lloramos hasta sentir que moriremos de pena, principalmente por ver como se derrumba nuestro proyecto de vida, pero esa pena sufre un cambio brutal y es capaz de transformarse en odio rápidamente cuando vemos que "el ex" ya encontró una nueva pareja.

El impacto de encontrarse con él y su nuevo amor es atroz, el primer instinto es mirarse uno misma de pie a cabeza para asegurarse que andamos regias y sea ella quien se sienta opacada, pero el principal consejo es disimular al punto que ellos jamás se enteren de la rabia que sentimos en ese momento.

No se que es peor, que la mina sea regia, fea, alta, baja, gorda o flaca, tengo la impresión que da lo mismo, si es flaca diremos “la única que lo puede aguantar es esa flaca desabrida” y si es gorda diremos “ahora entiendo porque no me pasa la plata de la pensión... tiene que alimentar a la guatona”, como sea... siempre le encontraremos algún defecto.

Siguiendo la Ley de Murphy y su máxima que indica que "todo aun puede ser peor", hay que estar preparadas para los distintos escenarios aun más dramáticos que son:

- Enterarnos que ha vuelto con su pareja anterior a ti y que en realidad nunca la pudo olvidar.

- Saber que ella es mucho mas inteligente y exitosa, que goza de una vida perfecta, que ha viajado por el mundo recibiendo premios por su buen desempeño.

- Enterarnos que la famosa nueva pareja es una amiga nuestra, dueña del hombro que cobijó nuestros mocos cuando lloramos nuestra pena.

- Para las que tienen hijos quizás lo peor llegue cuando estos pequeños inocentes la empiecen a llamar mamá y no paren de hablar de lo simpática y bonita que es la desgraciá.

Esta rabia se produce simplemente porque durante los primeros 18 meses después de la ruptura, por inercia nuestra mente sigue girando en torno a él y aun no hemos construido nuestra propia vida. Ahora, si después de ese tiempo esto aun te provoca rabia, busca ayuda terapéutica urgente porque eres una celópata obsesiva.

Este tipo de celos, no indica de ninguna manera que aun sientas amor por él, es sólo un derecho que tenemos las mujeres a sentirnos que hierve la r... molestas al ver que ellos andan felices por la vida, mientras a nosotras nadie nos pesca y las únicas parejas que tenemos son las piernas. Lo peor de todo es que ya no existe la instancia para hacerles una escena de celos.

Pero hay que tener fe y tranquilidad, llegará el momento en que no te provocará ningún sentimiento, ni para bien ni para mal, saber que mientras tu sigues leyendo acá sola frente a la pantalla, seguramente el anda paseando feliz con ella.

La etapa estará superada sólo cuando no te importe con quien sale tu ex, cuando la indiferencia este presente y hasta puedas conversar o saludar cordialmente a la nueva maldita bastarda de ese hijo de puta….

Lo peor vendrá cuando te enteres que el cerdo desgraciado en realidad te dejo por ella :)

"Hombres y mujeres debemos entender que cuando las relaciones terminan, AMBOS tenemos derecho a rehacer nuestras vidas y a ser felices"

Pechugas de Pollo

¡Esto es una estafa!, grito el novio de una de mis amigas, cuando descubrió que todo lo que se escondía detrás de ese perfecto escote, era solamente push up. Sin duda la naturaleza es injusta, nos ilusiona con grandes pechos mientras amamantamos pero luego nos da un golpe a la femineidad reduciendo su volumen, y lo poco que queda además es atraído con una aceleración de 9,8 m/s² hacia la punta de nuestros zapatos.

No es mi intención generalizar en este tema, no diré que todas somos planas por naturaleza porque siempre hay yeguas malditas que fueron favorecidas, pero lo que si tengo claro es que la mayoría de las mujeres quisiera rellenar por lo menos una copa B y lo haremos a cualquier precio.Quizás nadie haya llegado a las bajezas que yo, pero me resistiré eternamente a vivir despechugada. Para los que ya lo pensaron, si es cierto, están leyendo a una maldita frustrada. Pero ya me verán algún día con mis suficientes, justos y necesarios centímetros cúbicos en cada lado, uyyy de sólo imaginarlo me brillan los ojos. Las mujeres tenemos muchos trucos para contrarrestar las deficiencias, un par de calcetas de niño talla 5-6 son suficientes para lograr un buen bulto, aunque tendrán que vivir con las eternas burlas de las amigas cuando sean descubiertas, es mi caso. Las que tienen máquina de coser pueden solucionar el problema con almohadillas ovaladas de 9x5cm, aunque actualmente el mercado nos proporciona lencería maravillosa que incluye este tipo de rellenos y además provista de armazones de acero inoxidable que nadie sabe si son ferríticos, martensíticos, austeníticos o lo que sea, para el caso da lo mismo, a quien le importa la resistencia mecánica si lo único que queremos es que mantenga en su lugar a un par de buenas amigas.

Existen también prótesis externas de polímero que pasan desapercibidas y de adhieren fácilmente a la piel, es una buena alternativa para usar con vestidos o en cualquier ocasión que no concluya en intimidad por que es bien feo sacarse en presencia del macho los implantes, quizás tan feo como que quieran acariciarte y él se encuentre con un calcetín de relleno.

Un amigo decía tener cierto poder para hacer crecer las pechugas de sus parejas, se ofreció para ayudarme pero alcancé a escapar a tiempo, siempre digna es mi lema. ¿Será cierto que hay hombres que tienen mejor mano que otros?, yo aun no puedo comprobarlo, parece que hasta ahora solo he probado las malas manos.

Finalmente la alternativa mas sensata, segura y digna son las prótesis fijas de silicona, vale la pena juntar los pesos, no por nada trabajamos duro, nos merecemos un recauchaje, unas antes que otras, lo claro es que todas lo necesitaremos algún día.

Como consejo final puedo decirles a todas las lectoras que traten de ser felices con lo que les toco, a las privilegiadas las maldigo desde lo mas profundo de mi alma pero con mucho cariño y por supuesto con respeto, no les deseo mal pero ojalá sufran de dolores de espalda por la cifosis que les hará salir una joroba.

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La Mujeres Chilenas de 30 estamos trabajando entre otras cosas, en combatir el cancer mamario, las invitamos a realizar sus exámenes periódicamente y a informarse, el autoexamen es fundamental y no les tomará mas de 5 minutos. Muy pronto alguna de nuestras socitas serias les contará las novedades.

Elección Príncipe Blog 2007

Queridisimas y Estimadas todas:

Tenemos el agrado de lanzar formalmente nuestro primer certamen para elegir al hombre que tendrá el honor de lucir la corona de "Príncipe Blog 2007".

Ahí estábamos en medio del asado de nuestra primera junta "ordinaria" cuando nació la idea de elegir a un guapetón que sea digno de representarnos. Lo único que pude pensar en ese momento es que como fuera tengo que presidir el jurado que analizará las anatomías masculinas, y solo porque soy buena onda me ofrezco voluntariamente para degustarlos uno por uno, si alguna me quiere ayudar sólo avísenme.

Nuestro príncipe debe ser un bloguero simpático, encantador, seductor, atractivo, y por sobre todo dispuesto a ser besado por cada una de las Mujeres Chilenas de 30.

Esperamos que sea un gran concurso que culminaremos en un encuentro masivo entre todos los candidatos y todas nosotras... se me hizo agua la boca.

Todas tenemos distintos visitantes en nuestros blog personales, por eso esperamos que cada una elija a sus candidatos y los postule a la corona.

Los invito a todos y a todas a conocer la página de Principe Blog 2007, que por los próximos 3 meses será nuestro lugar de encuentro.

Primera Juntación Nacional "Mujeres Chilenas de 30"

Ya empezamos la cuenta regresiva para el gran día, de a poco se empieza a sentir el olor a carne asada, pollo, cerdo y choripán con pebre.

Imagino mi cara de arrepentimiento al otro día por haber comido en exceso. Puedo escuchar las risas y me imagino los abrazos tratando de reconocernos… ¿Tukita? ¿Eres tu? ¡Holaaaaaa…! Beka? ¡Ehhhhhhh, estas preciosa con esa guatita!
Por primera vez nos veremos las caras, por primera vez conoceremos nuestros nombres reales y ahí estaremos… frente a frente compartiendo nuestras vidas.

Con el tiempo nos hemos tomado mucho cariño a través de los blog, conocemos nuestras historias, algunas mas cuerdas que otras, lo cierto es que es la gran ocasión que tenemos para sentir lo que no percibimos a través de la pantalla, muestra piel, nuestros ojos, nuestros perfumes.

Hace unos meses nos juntamos con Barbaraza llenas de miedo sin saber con que nos encontraríamos, el tiempo ha pasado y debo decir, que día a día doy gracias a la tecnología porque me hizo conocer a una persona maravillosa, ahora tenemos la oportunidad de conocer a nuevas amigas y estoy ansiosa y llena de expectativas, se que nuestras vidas son muy diferentes, pero hay algo que nos une y sólo nosotras sabemos que es…. No me cabe duda que volveré a mi ciudad con el corazón lleno de nuevas amigas.


Ya saben la cita es el día 9 de Junio, quienes no hayan recibido la invitación por mail deben avisar a mujereschilenasde30@gmail.com, las socias que ya tienen su invitación deben confirmar la asistencia lo antes posible.
Las socias que son de regiones deben avisar para ir a buscarlas, no queremos que nadie se pierda en el camino, Barby Penélope las estará esperando en la estación del metro.

Es todo lo que se puede informar acá en el blog, los detalles los arreglamos por interno. Les recordamos que la junta tiene carácter de TOP SECRET, solo yo estoy autorizada para tomar fotografías que luego serán publicadas en mi blog, así que les advierto que deben portarse bien, esto no será un carrete, solo será una asamblea seria donde analizaremos los lineamientos del club. Esta estrictamente prohibido llevar cualquier tipo de alcohol.

Por qué lloran las mujeres?

Gracias, gracias.... me emocionan sus aplausos. Asi es, Barby me contrató como corresponsal de prensa para transmitir en directo desde la IV Región de Chile, paga poco pero.... a nada!!!!

Cuando me invitó a escribir para las mujeres chilenas de 30, mi alegría fue inmediata y le comuniqué que la primera de las medidas era sacarla a ella del club, @#$%&$@# fue su respuesta. Luego de días de meditación creo que estoy en serios problemas pero trataré de aportar desde mi perspectiva personal respecto de algunos temas que puedan llegar a ser interesantes y entretenidos.
Cuando le preguntaba a la Barby por que nunca ponía post míos en el blog, ella siempre fue muy clara y directa… tus post no sirven y punto, ok siempre fue mi respuesta.
Ahora tengo que demostrar que si puedo hacerlo, le prometí que cada vez que me siente a escribir para las mujeres de 30 me vestiré bonita y me pondré lentes para dar seriedad.
Así es como empecé a buscar un tema para comentar, algo entretenido que nadie lo haya dicho antes para ser recordada en los próximos milenios como el gran aporte de la mujer en el siglo. Lamentablemente no encontré nada, una y mil veces caí en el circulo vicioso que es terminar hablando de hombres.
Llegue a la conclusión que mis post no serán ningún aporte para nadie, no seré destacada en ningún medio de comunicación ni mucho menos ganaré el premio Nóbel de literatura.

Cuando estaba a punto de abandonar el barco sin siquiera haberme subido llame a una amiga para saludarla y le pregunte que estaba haciendo… llorando….dijo ella, pero por que lloras amiga mía, le pregunte; no se solo tenia ganas de llorar, fue su honesta y sensible respuesta. Sin querer había encontrado el título para mi primer post ¿Por qué lloran las mujeres?

En lo personal lloro por todo, excepto en temas profesionales, mi ultimo llanto fue hace cinco minutos escuchando por décima vez el tema de Mana, Dame una señal que me pego la (ex) turrex-sita, antes de eso había llorado con una película.

Las lágrimas del tipo emocional corresponden a un mecanismo relacionado con las reacciones cerebrales, estos tipo de lágrimas son las más misteriosas y complejas. Hasta donde se sabe, ninguna otra especie animal produce lágrimas emocionales. Los seres humanos son los únicos capaces de llorar de emoción.
Según el fisiólogo William Frey, autor del libro “Llorar, el misterio de las lagrimas” las mujeres lloran cuatro veces mas que los hombres llegando ellas a llorar 64 veces al año muy por sobre las 17 veces que se registra del llanto de los hombres, este mismo informe indica que las mujeres en promedio lloran entre 6 y 10 minutos mientras los hombres no lo hacen por mas allá de 4 minutos.
Una posible explicación a este fenómeno recae en la hormona prolactina, que contribuye al número de veces que llora una persona. La prolactina está presente en la sangre y las lágrimas, y es más frecuente en las mujeres que en los hombres. Los conductos lagrimales de las mujeres tienen una forma ligeramente diferente a los del hombre, lo cual podría ser una causa o un efecto del nivel superior de llantos. Además, las personas deprimidas pueden llegar a llorar cuatro veces más que las personas que no lo están, y dos tercios de las personas diagnosticadas con depresión son mujeres.

No existen evidencias científica que el llanto pueda llegar a reportar beneficios fisiológicos pero las encuestas dicen lo contrario, mas del 85 por ciento de las mujeres manifiesta satisfacción y confortabilidad después de llorar largo y extendido.
Evidentemente hay mujeres mas lloronas que otras y mucho depende también de los cambios hormonales de cada una pero lo cierto es que todas usamos las lágrimas para expresar la alegría, la pena, el amor o el sufrimiento.
No existe un ritual especifico para llorar, cada llanto varia según la ocasión y la causa que lo provocó, sin embargo todo llanto comienza con un leve apriete en la garganta y la dificultad para tragar, seguido del enrojecimiento de los ojos, es en este momento cuando cada llanto toma su rumbo por separado, algunas mujeres simplemente estallan en llanto público, a otras mujeres no les gusta que las vean llorar, contienen la emoción hasta encontrarse solas y solo ahí pueden desahogarse. Para que un llanto sea pleno obligatoriamente debe ir acompañado de muchas lagrimas, mocos y muchos suspiros.

El llanto básico esta asociado el dolor físico, aunque la mayoría de las mujeres tiene alta tolerancia al dolor aun así hay muchas mujeres que sufren de fuertes dolores de cabeza o dolores menstruales que las hacen llorar de impotencia o dolor.

En su mayoría los llantos están asociados al amor, un te quiero seguido en un cálido abrazo puede desatar la incontrolable emoción, también es inevitable llorar cuando las relaciones llegan a su fin, cuando los hombres nos son infieles, el gran proyecto fracasa y sientes que una vez mas quedas sola en la vida, sientes que la vida es injusta y la pena no se puede contener, esa misma pena que surge cuando se quiere al hombre equivocado y sabes que nunca podrás hacer nada porque simplemente el jamás podrá corresponder a tus sentimientos.

Los estímulos audiovisuales como las películas o la música remueven los sentimientos y recuerdos, quien no lloro con Los Puentes de Madison o escuchando alguna canción, los finales de teleseries, los pasajes de algún libro también pueden provocar un llanto, las mujeres tienen la sensibilidad suficiente para involucrarse en las historias y aunque no sean propias igual lograran afectar sus emociones.

Todo lo que tenga relación con los hijos necesariamente nos emociona y se inicia en el minuto que sabes que en tu vientre crece la mas bella de tus creaciones, cuando los ves por primera vez lloras dando gracias al cielo, quizás aquí es cuando empezamos a ocultar nuestras emociones, frente a ellos tenemos la obligación de ser fuertes y darles apoyo, nos emocionamos con sus logros y sus penas, sufrimos cuando están enfermos y lloramos por no poder sanarlos rápidamente.

Otra causa de llanto está asociada al dolor o sufrimiento de familiares o amigos, frente a enfermedades o cualquier problema que los afecte y solo podemos dar nuestro apoyo, las mujeres nos involucramos mucho con las amigas y terminamos llorando cuando las vemos triunfar, cuando se casan y mas aun cuando sabemos que han sufrido y no pudimos hacer nada por evitarlo

También tenemos las lagrimas de cocodrilo, estas son todas aquella que nacen de la actuación como chantaje emocional, sirven para manipular las situaciones y terminar siendo las pobres victimas, muchas veces son útiles porque permiten desde evitar un parte de transito hasta lograr un regalo soñado.

Los llantos extremos son aquellos que solo exageran situaciones cotidianas y de fácil manejo como por ejemplo quebrarse las uñas, llorar cuando no llega la nana o sufrir incontrolablemente cuando se cae la señal del internet, este llanto es evitable pero no se puede hacer nada..... hay mujeres mas lloronas que otras. La exageracion del sentimiento tambien puede ser concecuencia del alcohol, es asi como las mujeres terminan llorando abrazadas de las amigas durante un carrete, somos o no somos amigas!!!, es la frase que generalmente acompaña al llanto.

Muchos llantos no tienen relación con estímulos externos, estos son aquellos relacionados con la soledad, el cansancio o los cambios hormonales, es en esta categoría donde se encuentra el llorar por nada, los hombres jamás entenderán que esto sea posible pero muchas veces en la intimidad se siente la angustia y el deseo incontrolable de botar las penas acumuladas, no es una pena en particular la que la gatilla las explosión de lágrimas si no simplemente el estado de ánimo.

El que las mujeres sean más lloronas que los hombres no significa que no sean capaces de dar solución rápida y oportuna a los problemas, ellas tienen la fuerza suficiente para secarse las lágrimas y seguir avanzando.

Que debe hacer un hombre frente a una mujer que llora?

Aunque a la mayoría de los hombres no les gustan las mujeres lloronas, quizás sea el momento de entender que somos así por naturaleza y solo nos basta un abrazo fuerte, no necesitamos que nos resuelvan nada, solo sentir la protección será suficiente

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No digas nada… solo abrázame fuerte.


Y TU…POR QUE LLORAS?

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(Terminé hablando de hombres!!!!! espero que no se haya notado)