Estabilidad Emocional

Ayer me quedé pensando toda la tarde...

"Estabilidad emocional"... Aún no sé si todas podemos aspirar a ella, personalmente asumí que yo no, pero algo intento hacer con el menjunge que se me arma entre la cabeza y el corazón.

No tengo idea cómo ni por qué... porque siempre supe que hay cosas que pensar y otras que sentir... pero yo no lo consigo muy bien. Como a muchos, el amor es un gran tema en mi vida, aspiro a uno grande, a uno sólido, a uno de verdad (sí es que existe... yo decidí creer que sí).

Al comienzo esa idea de amor me jugó en contra. La capacidad de idealizar cualquier bosquejo de affaire como el graaaaan amor se convirtió en una de mis especialidades, si a eso le sumamos lo impulsiva e idealista que puedo llegar a ser...uff... todo un caso!!.

Ahora... cuando el tiempo ya ha pasado y el corazón ya cicatriza, no me arrepiento. Así aprendí a conocerme y a saber que puedo sentir de verdad... que tengo una gran capacidad de amar, aprendí a reconocer mis cambios, aprendí a disfrutar al máximo. Los costalazos, las heridas, los golpes contra la pared, me enseñaron que el corazón puede ser frágil, que no es de acero y que YO debía cuidarlo. Me herí demasiado (antes habría dicho "me hirieron" pero con el tiempo te das cuenta que es una quien lo permite).

Cuando me di cuenta que era responsable de mis propias heridas me sentí pésimo, ridiculizada ante mí misma. Cuando pasó la etapa de auto evaluación y auto recriminaciones vino el temor... el temor a no equivocarme otra vez. ¿Cómo cresta se hacen las cosas bien?¿Cómo saber cuándo sí y cuando es mejor aplicar la frase "agua que no haz de beber... déjala correr"..? En ese tiempo escribí un post ...

Escrito por Ale Escobar

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Temiendo Sentir

"Definitivamente nunca se sabe cuál es la manera correcta de proceder; en mi caso ni siquiera sé cuál sería la forma correcta de pensar o sentir.
Ya no quiero equivocarme más, sé que es inevitable pero supongo que vale la pena intentarlo. Tantos errores, tantos fracasos. No seré mal agradecida y reconozco que cada una de mis derrotas deja en algún lugar, en más de algún recuerdo, un dulce sabor de los tiempos que pasaron, volvería a repetir cada uno de ellos aún sabiendo que me dejarán en este mismo lugar, quizás por lo mismo, supongo que hacen lo que soy; sin embargo, todos han acabado, todos han tenido su fin, todos son parte del recuerdo. No, ya no quiero equivocarme más, he tenido suficiente tiempo para eso, he dedicado suficiente energía, lágrimas y rabietas descontroladas. Se acabó.
Y aquí estoy parada otra vez, sin saber si sentir… o no, sin saber si ilusionarme… o no, sin saber si avanzar... o esperar… o marchar… o volver… o simplemente apartar la vista. Aquí estoy temiendo sentir, no con miedo, sí con temor ¿Hay diferencia? No lo sé pero hoy me parece apreciarla. Aquí estoy, limitando mis emociones, intentando utilizar la razón antes que el ímpetu, intentando enfriar estas sensaciones; la ansiedad siempre me ha jugado en contra y esta vez intento dominarla y no volver a caer yo bajo su yugo.
Aquí estoy intentando canalizar mis energías, desviando el objetivo, ocupando mi mente en mil cosas, intentando terminar el día exhausta, evitando pensar, evitando… evitando tantas cosas.
En fin, ya veremos qué pasa. Supongo que el tiempo da lecciones y esta será una más. De momento me encuentro aquí, temiendo sentir, aunque sé que no por eso dejaré de hacerlo, esta vez intentaré aplicar una pequeña cuota de cordura y ya vendrán tiempos de evaluación.
Ya veremos que resulta… "

En eso llegó un comentario... hablaba de los apegos y los desapegos. Me llamó la atención y decidí que por ahí iba mi solución. Comprendí que para amar no es necesario "necesitar"... pero cómo cresta lograba marcar esa diferencia?...Ok... Lo intenté preocupándome de mí... conociéndome...d isfrutando la vida... agarrando con mis manos lo mejor de la vida. Me volqué en el estudio, en el trabajo, en los cerros, en el ballet de la Usach, en las salidas con mis amigas, en los viajes a Valpo y donde pudiese... sentí que sólo así podía cambiar el ritmo y la visión de mis pensamientos. ¿Resultó? Ahí voy... hasta el momento te podría decir que sí... He logrado cosas, me he demostrado que puedo ser feliz sola y claro que aún quiero el amor... pero esta vez lo veo diferente... esta vez sé lo que quiero... y no me conformo con menos... Esta vez SÉ que quiero un compañero... quiero un par, un lado a lado... alguien con quien compartir logros y también con superar los obstáculos... quiero alguien que aprenda a conocerme, que me valore, que esté dispuesto a dar un paso más por mí... ¿Por qué? Porque yo ofrezco lo mismo... Esta vez no me conformo con ideales... con castillos en el aire... ya estoy viejota para eso... ahora quiero algo real... con lo bueno... y también con lo malo... con defectos y con virtudes.

No hay receta... los procesos de cada una son tan diferentes como nuestras vidas pero me parece que aprender a conocerse y definir qué queremos es un muy buen comienzo.

Escrito por Ale Escobar